Iberismo: sim ou não?

Vivemos num país liderado por um mentiroso.

Vivemos em crise.

Gastamos dinheiro em estádios em vez de ser em Hospitais ou na Educação.

Temos o caso Freeport.

Temos um 1º Min. que não é engenheiro mas queria ser.

Se fosse só por estas razões ficava na dúvida sobre a junção de Portugal com a Espanha. Contudo há um ponto determinante para a minha convicção iberista. Querem ver?

Já imaginaram uma selecção com:
. Casillas
S. Ramos Carvalho Pepe Puyol
Senna
Xavi Iniesta
Deco
C. Ronaldo F. Torres

Banco: Reina, Bosingwa, Bruno Alves, Silva, Villa, Joaquin, Simão, Xabi Alonso, Fabregas, Quaresma, Nani, Raul, Guti...

É preciso continuar? E agora pergunto-vos: Iberismo, sim ou não?

Assembleia Geral

Hoje estava eu em casa quando vi em cima da mesa um papel que dizia: "Assembleia Geral Ordinária". E não consegui evitar uma gargalhada....

Vocês não sei, mas eu, quando vejo a palavra "ordinário" penso logo em falta de educação, em "broeirice". Fui procurar no dicionário e eis que vejo alguns dos significados que confirmam a minha convicção:

. ordinário:
do Lat. ordinariu

de qualidade inferior, reles, baixo;

grosseiro;

mal educado.

Pus-me então a imaginar que aquilo seria uma convocatória para uma Assembleia Geral onde as pessoas se podiam insultar umas às outras. Onde podiam ameaçar-se, fazer piadas de mau gosto, cuspir para o chão enquanto se bebem umas "mines" e um tremoço! É óbvio que os participantes teriam de ir vestidos a preceito, de meinha branca e chinelo... Uma imagem de sonho, não é?

Passados uns dias vi eu na televisão uma notícia do Parlamento. Pensei que com um bocado de sorte uma Assembleia Geral Ordinária seria parecida com aquilo... mas rapidamente reparei que, se aquilo fosse uma Assembleia Geral teria de ser... EXTRA Ordinária!

Maria Amélia precisamos de si !!!!

Viagem de finalistas

Em honra às viagens para Andorra, estou aqui para vos contar a história do Alexandre Ramos, a que assisti na primeira pessoa. A minha viagem de finalistas foi precisamente há um ano.

Deixem-me, antes de mais, explicar que para chegar a Andorra temos de ir fechados num autocarro durante cerca de 15 horas, com o sistema de ventilação a mandar ar quente como se já estivéssemos em Andorra com temperaturas negativas.

Ora então, o Alexandre Ramos tem 18 anos e vai na sua viagem de finalistas. É a primeira vez que sai assim de casa durante uma semana para o estrangeiro sem os pais. LIVRE, ele vai ser LIVRE por uma semana!

Mas mal ele sabia o drama da sua viagem... Começámos por reparar que durante a primeira meia-hora de viagem já a mãe lhe tinha ligado 4 vezes. E também é preciso salientar que, durante essa mesma meia-hora já o Alexandre tinha comido os seus 4 pães com panado! Afinal de contas já só faltavam cerca de 14h e 30min para chegar a Andorra e a fome aguenta-se bem...

Reportemo-nos aos factos:
- Começámos a ver o Alexandre algo inquieto e avermelhado. Notava-se que alguma coisa se passava. Eu, preocupado, perguntei-lhe o que é que ele tinha. Imaginem o meu espanto quando ele me mostrou que tinha vestidos DUAS calças de neve umas por cima das outras! Perguntei-lhe porque o tinha feito. Quando ouvi a resposta percebi que ele tinha toda a razão ao fazer o que fez. Respondeu-me: "Oh... Não consegui meter as calças na mala, por isso tive de vestir as duas ao mesmo tempo!"

Acho que não é preciso explicar-vos a razão de ele ter levado uma Playstation 2, três frigideiras e um rolo da massa na mão, no autocarro e durante 15 horas, pois não?

- Mas voltemos aos panados. O Alexandre comeu os 4 panados que tinha para a viagem em meia-hora. "Tinham um sabor diferente", dizia ele... E ao fim da 4ª chamada da mãe no espaço de 30 mins, o Alexandre atende com a voz mais calma do mundo e diz: "Mãe, pára de me chatear, por favor... Ainda vamos em Penela. Falta um bocado para chegar a Andorra!"
Mas depois de a mãe lhe ter respondeu: "Ai meu Deus! Obrigado, mãe!"
Fiquei a pensar no que se teria passado... Perguntei-lhe o que é que a mãe lhe tinha dito para ele parecer tão assustado e ele respondeu: "Não vais acreditar... Ela só me queria avisar que o pão ralado que usou para fazer os panados já tinha passado o prazo de validade há... DOIS ANOS!!"

Imaginam o resto da viagem do Alexandre Ramos, durante 14 h e 30 mins com uma Playstation 2, três frigideiras e um rolo da massa na mão, duas calças vestidas e... 4 panados fora de prazo na barriga!?!?

E=mc^2

Toda a gente ouve falar da crise. Mas será que algum de vocês sabe, de facto, o que é a crise? É aqui que entram os importantes gestores do VaiPaSelva.

Eu, como importante gestor do VaiPaSelva, estou aqui para vos explicar o que é a tal crise. de que todos falam... Ou melhor, convidei uma figura de proa da gestão para vo-lo explicar. Deixo-vos com o senhor Calvin (cliquem na imagem para ampliar):

Olha este jogo que eu inventei!

Como este é o meu último post antes de ir para Andorra queria fazer uma coisa muita gira, e então tentei arranjar alguém que me fizesse um jogo com a cara do Biscoito no fundo, em que o utilizador tinha por objectivo dar um estalo no Biscoito.

Contudo, ninguém me disponibilizou tecnologia nem conhecimentos para fazer tal trabalho.. Quando voltar se ainda tiver piada ainda "mexo uns cordelinhos"...

Portanto ficamos-nos por um post mais ou menos ESTALADiço..

Olha este jogo que eu imbentei:

O vaipaselva tem 5 mães, todas elas com filhos.. Estes são: O filho da Pata, o filho da Peta, o filho da Pita, o filho da Pota e o filha da ....?

PUMBA! Levaste um estalo!

Nas bancas...

Apesar de ate ao momento em que fiz este post ainda nao haver uma foto na Net, a nova FHM ja ta nas bancas por todo o pais...
Decidi mexer uns cordelinhos com umas "amigas" minhas (antigas capas da FHM) e consegui uma capa dedicada ao nosso blogue!!!!
A nova FHM traz a ex-mulher de Beto (Rec. Huelva) no meio de um fundo "selvagem" e o título nao podia ser melhor...

...Welcome to the Jungle!

isso

Este não era o tema ideal para o meu primeiro post, porém tenho necessidade de dizer o que me vai na alma. Deparei-me comigo, hoje, a olhar para uma cambada de aleijados a tentarem fazer uma coisa tão impossível como por exemplo o Gay não ter comportamentos gay's: estavam eles (vejam só) a tentar jogar futebol.

Maluquinhos, aqueles meninos. Um deles (o guarda-redes) tinha um cabelo muito bonito e uma coragem admirável para conseguir sair de casa naquelas condições. Outro tinha umas aberturas (refiro-me a aberturas no contexto futebolístico, não a aberturas anais, claro que não, ora essa) que deixam qualquer um admirado. Esse mesmo moço queria também pedir ao árbitro o contacto telefónico, que desde já me disponibilizo para fornecer, já que o rapaz estava mesmo empenhado na adquirição do mesmo. Sendo assim, caso ele esteja a ler, aqui fica: 916357840.

Com o passar de tempo de jogo apercebi-me de que afinal aqueles rapazes da equipa adverária até davam uns toques. Até final do jogo deram um bonito "chocolate" (foi um serrano de Seia que me ensinou esta expressão - sim, Seia, essa terra onde as cabras não são confundidas com mulheres, NUNCA) à equipa do maravilhoso guarda redes, denominada de TUDO BEM. E mostraram uma bela jigajoga, com o capitão a evidenciar-se com movimentos fabulosos. Tiveram apenas falhas na finalização, muito por culpa de um guarda redes exímio entre os postes, com enorme classe e com um talento fenomenal para fazer tranças na sua barbicha. Um senhor do futebol, digo-vos eu!

Bom... mas eu, desconhecendo aquela equipa por completo, reparei que eram mágicos. Mágicos não só com a bola nos pés, mas também devido a outra magia que enchia o campo de beleza. Parecia que já há uns anos atrás se tinham encontrado naquele mesmo campo, a fazer o que mais gostavam. E durante esses anos foram aparecendo mais alguns, mantendo sempre o mesmo espírito, mas dando sempre algo de novo. E até hoje eles continuam grandes companheiros, amigos, irmãos... o que me cativou e me deixa extremamente feliz... por eles. Aquela é a equipa da minha vida, onde estão os melhores jogadores que até hoje conheci.





P.S.: Desculpem a lamechice toda, mas hoje sinto-me particularmente abichanado. Mais concretamente depois de beber água da mesma garrafa que um bad-boy de brinco e chuteiras verdes clarinhas que lá estava no recinto. Malditos vírus.

Maddie

Não me fiquem a odiar por publicar estas anedotas, mas, embora me impressione o caso, tenha imensa pena da Maddie e seja capaz de matar que lhe fez mal, estas anedotas estão extremamente bem pensadas e cómicas ! Ao início vão ficar de boca aberta e a perguntarem-se "Como foi ele capaz?", mas digo-vos, passado alguns segundos vão estar a rir entre dentes e a ler a anedota duas e três vezes, acreditem ;)

P: Estavam 10 putos a jogar ao esconde... quem ganha?
R: A Maddie.


P: Qual a diferença entre o E.T. e a Madeleine?
R: O E.T. voltou para casa.


P: CAN YOU HIDE A DEAD BODDIE?
R: kate mcCAN !


P: Porque que a Maddie é tão rebelde?
R: Porque passou o 4º aniversário fora de casa.


P: Qual a diferença entre a Maddie e um boomerang?
R: Os boomerangs voltam.


P: Qual a diferença entre a Maddie e o Elvis?
R: O Elvis está vivo.


P: Qual a diferença entre a Maddie e as anedotas da Maddie??
R: As anedotas da Maddie vão envelhecer…


Truz,Truz
-Quem é?
-A maddie não é!


Querem mais uma piada sobre a maddie?
Ups, desapareceu ...


P: Porque é que nunca mais vamos encontrar a Maddie?
R: Ela foi para a época MADDIEval.


P: O que é que os pais da Maddie fizeram quando ela desapareceu?
R: MADDIEtaram.


P: O que fez os pais de Maddie ficarem mais calmos quando souberam do desaparecimento da filha?
R: Foram os MADDIEcamentos que tomaram para a ansiedade.


P: Qual é o próximo local onde os McCann vão ter notícias da sua filha?
R: No Instituto de MADDIEcina Legal.


P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.


P: A Renault está a lançar um novo modelo de carro. Sabem qual é?
R: É chamado o Renault McCann. O seu slogan vai ser: "Novo Renault Mccan, tão grande que até um filho se perde lá dentro!"


P: Porque é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente ..


P: Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.


P: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, e desenterram-nos depois.


P: O que Madeleine e um submarino têm em comum?
R: Ambos estão seis pés abaixo da terra.


P: Qual é a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?
R: A Angelina vem sempre com mais filhos de férias do que aqueles que leva...


P: Qual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?
R: Medis!


Mais uma vez volto a dizer, embora sejam anedotas "porcas", uma vez que gozam com um assunto bastante delicado e que me choca e impressiona, achei as anedotas fantásticas, daí ter decidido partilha-las com vocês.


P.S.- CASO OS LEITORES NÃO ME COMPREENDAM E OS COMENTÁRIOS FOREM NEGATIVOS, PROMETO TIRAR O POST E PEDIR DESCULPAS.

Abraço, Beijinhos e Obrigado.

Melhor era impossível

Ah pois é amigos da segunda circular, agora nem que comprem o Messi e o Ron, ninguém nos pára com este PlayMaker, ou melhor, PenaltyMaker ! xD
Abraços e beijinhos !

Momentos Musicais

Aqui introduzo uma nova rubrica de momentos musicais que visam animar os nossos leitores com musicas que de certa forma nos fazem tirar o pezinho do chão

:D

Caso Madoff

Penso que toda a gente que viva neste planeta já ouviu falar do caso Madoff. Sim, esse mesmo! O da fraude Bilionária. Esse que enganou toda a gente e que lhe sacou o dinheiro...

Mais uma vez como importante gestor do VaiPaSelva, cabe-me a mim explicar-vos o que significa este caso. Desta vez convidei os meus grandes amigos e actores Egas (que faz o papel de todas as pessoas que foram enganadas) e o enorme Monstro das Bolachas (que faz o papel de Madoff). Deixo-vos com o vídeo e, por baixo, umas notas explicativas para quem não percebe bem inglês:

1 - o Egas tem dinheiro para investir. O dinheiro, neste caso, são as bolachas. As bolachas representam TODO o dinheiro que o Egas tem no mundo.
2 - o Monstro das Bolachas é Madoff e diz ao Egas que quer investir o seu dinheiro.
3 - o Egas dá o dinheiro a Madoff para ele o investir.
4 - o Monstro das Bolachas come todo o dinheiro do Egas, até ao último cêntimo (ou até à última bolacha).
5 - o Monstro das Bolachas pede desculpas ao Egas e diz-lhe que a culpa é do mau mercado.

Perceberam, meninos? Foi isto que se passou com o Madoff.

Em nome de todo o pessoal do VaiPaSelva queria agradecer aos meus amigos Monstro das Bolachas, Egas e a toda a Companhia da Rua Sésamo que se disponibilizou a explicar-vos o que significava este escândalo de uma forma que até selvagens como vocês pudessem compreender!

Welcome to the Jungle

Não é que eu goste muito da música. Mas já que os Guns N' Roses a fizeram a pensar em nós, não podia deixar de a tornar a música oficial do blog (até surgir outra mais adequada, pelo menos). Deixo-vos com um "Welcome to the Jungle":

Aqui não houve escândalo...

Vejam nos 2min e 55 seg:

Quem? QUIM!

O futebol tem destas coisas. E não pode haver nome mais em foco do que o de Quim para os adeptos benfiquistas.

E é dedicado a ele este post. Muitos parabéns, Quim! Mas atenção, não dou os parabéns pela exibição, porque defender três penaltis contra aqueles autênticos Mecos nada tem de fantástico. Fantásticas foram as suas declarações:
"Felizmente fui feliz e sei que irei ser muito mais vezes feliz (...)"

Nota-se que é um homem de ciência. Quim certamente que seria homem para declamar poesia ou falar sobre a origem e o conteúdo da fórmula E=mc^2.
Quim é o Senhor!

(E ainda melhor que ganhar a taça, melhor que ganhar por 10 ou por 20 é ver o Paulo Bento a chorar, o Pedro Silva a fazer aquelas tristezas, os senhores Melões de todos os sportinguistas... e o Carlos Martins a dizer que marcou o penalti com (passo a citar): "muita TRANQUILIDADE!!!")

Para os sportinguistas!

Vamos por pontos.

Primo: um conselho: um kompensan nunca fez mal a ninguém e é algo fantástico para a vossa azia.Secundo: MAMOOOOOOOOOOOOOO!!!

Tertio: Benfica: 1 troféu oficial na época 2008-09. E todos os outros? (ah e a supertaça não conta, porque diz respeito ao ano passado).

Notícia de última hora:

Os juniores do Vigor da Mocidade estão oficialmente na eliminatória que dá acesso à fase seguinte do campeonato nacional da 2ª divisão. O jogo 1º será dia 4 de Abril frente ao Linda-a-Velha.

A Naval para além de ter perdido os 3 pontos do jogo em causa está suspensa durante 2 anos. A classificação final dos primeiros 5 foi, então:

1º - Odivelas 51
2º - Alverca 48
3º - Loures 39
4º - Vigor 39
5º - Naval 37

Quando tiver mais informações darei. Até lá...

"DEIXEM-NOS SONHAR"

O Caga-Tacos aka Cagueiro

Saint Girons, Páscoa. Um grupo de selvagens preparava-se para entrar na cantina, o que só era possível na presença de algum responsável maior de idade.

O segurança da cantina, um rapaz francês, percebe que somos portugueses e pergunta ao Caga-Tacos aka Cagueiro, que era o nosso colega que estava na frente da fila para o jantar:
- Who is the boss?
Ao que o Caga-Tacos aka Cagueiro responde:
- Do you speak english?

Há coisas que nunca mudam ...

Quem será este gordinho choramingas com um cabelinho à fodasssssse e uma camisa padrão-pré-Fátima-Lopes?

Um feliz DIA DO PAI para todos os selvagens !

Dia do Pai

Há uns dias o Maldini mostrou-nos esta publicidade:

E já que estamos no dia do pai e seguindo a ideia da publicidade da durex, aqui vai mais um anúncio:

HdS: Palmira!

O ícone de qualquer campo de futebol dos confins do mundo..
Sabem quando vão à terra dos vossos avós e existe lá um Homem de meia idade que é (só) a maior personagem que vocês já viram? Sim, aquela personagem que fala mal e troca as palavras todas e gosta bastante do seu copito? E que trabalha só porque se esqueceu de usar preservativo quando foi ao cú a uma rapariga de cor e agora tem de pagar a pensão dos alimentos? É dessa pessoa que estou a falar..

Um dia chega a equipa de futebol da Académica a um campo novo (nos confins do mundo) para treinar.. Chega essa equipa a essa Selva e depara-se com a casa do Diabo! O guarda do campo, o senhor Palmira, tinha feito as marcações do campo como lhe competia.. mas esqueceu-se que ali se jogava futebol, e não atletismo, pelo que delineou curvas no campo.. A equipa ria-se.. É então que desce Palmira no seu Mazda mx-5 vermelho e descapotável.. Ficou tudo: "WOOOOOOOW!" Quando for grande também quero ser guarda-de-campo!..

Estava a brincar.. vou-vos mostrar o que realmente se passou:



Foi nesse momento que o Homem acabou.. Para se tornar na lenda! E por muitos anos lá andou ele a atormentar a Selva e os seus habitantes! Fazendo-os ir à procura de bolas que se tinham perdido para os confins da Selva, onde só vivem as hienas e os guaxinis.

(continua)..

Sentido Musical

Enquanto nós por cá passamos intervalos de futebol a morrer, fartos de tanto esperar para que recomece a partida, nos States a malta curte a brava nos intervalos dos jogos da NBA

Esta é para ti, que visitas o nosso blog!

Sim, meu (minha) caro(a) visitante. Este post é feito para ti! Para tu responderes aqui nos comentários.

Passo a explicar: desde ontem que o nosso blog passou de uma média de 30/40 visitas por dia para algo como mais de 100 visitas. Alguma coisa fez este blog para que o número de visitantes passasse para mais do dobro.

A questão que te coloco é a seguinte: porque é que gostas de vir aqui?

Tenho esperança de que percam a timidez e comentem. Não precisam de por o vosso nome verdadeiro nem o vosso mail. Inventem um nome para que não possam ser identificados! Deixámos em aberto essa possibilidade precisamente para que toda a gente possa escrever.

São vocês que dão vida ao blog! Será que com tanta gente a ver o blog não há aí ninguém com vontade de comentar? ;)

MOSH!

Algum de vocês já esteve num mosh num concerto? Oh my fucking god! Vejam bem estes!

Porque há comentários que merecem ser post...

Maldini disse...

Vou contar O segredo para te safares das abordagens agressivas dos mitras..

Isto vem com uma história por isso vamos ouvi-la:

Um dia, houve um jantar de natal (já não me lembro quando), mas depois ia à sessão da meia-noite ver o Hulk com o john Terry, o Macaco e o dono dos tecidos. O dono dos tecidos já estava à espera no dv.. Vou eu o terry e o macaco a descer a Elisio de Moura e eles decidem que contornar um prédio era mais rápido. Conclusão, esconderam-se e acabei sozinho na minha caminhada para o DV. Estava a passar as anexas na rua entre o DV e a ESEC estavam à vontade 25 mitras! (era naquela altura da onda de assaltos, deviam estar a ver o que é que cada um tinha gamado). Mal me vêm um dirige-se a mim a dizer: "Kid anda cá!" e eu: "anda cá anda" (pensei para mim..) e não fiz mais nada..

DESATEI A CORRER PELA RUA A BAIXO sem olhar para trás até ao Dolce Vita..

=D

17 de Março de 2009 2:01

Maldini disse...

o filme era o king kong aliás!

e ia ficar sem dinheiro para o cinema e para pipocas!

17 de Março de 2009 2:01

Comtraste

Este post destina-se a dar a conhecer a banda de um amigo meu que lançou agora um ep (parecido com um álbum mas mais pequeno.. tipo um mini-disco) com 4 músicas. Estão muito boas, e quanto mais a banda for divulgada melhor para eles..

Deixo aqui o link onde podem fazer download das músicas do EP:

http://www.lastfm.com.br/music/Comtraste

Ouçam e apreciem.. Se acharem bom divulguem! Se não acharem divulguem na mesma!:D



P.S.- não sei porquê, mas não estou a conseguir por uma hiperligação no link, mas façam o favor de copiar lá para cima, não custa nada!

Para pensar: as opiniões mitras

Porque acho que seria uma enorme perda se, por alguma razão os comentários se apagassem como acontece de vez em quando...

Ni-ga! disse...

Ser diferente é ser à frente boi! Nao percebo o piple que goza com a nossa maneira de vestir.. vosses sao todos um rebanho de oveilhas que fazemtudo igual umas as outras!

Represento a area D do Celas!

Ni-ga! disse...

Que e? Deves pensar que por seres um beto riquinho es mais cos outros?

ignorante es tu que so olhas para dentro da tua pseudo-sociedade que se afunda a cada dia que passa!

Não percebes que dentro de uma população de indivíduos há uns que são diferentes porque ocorreram mutações ou cenas assim, e essas mutações tornam-os mais ou menos aptos às condições do meio, o que lhes confere vantagens ou desvantagens em relação ao meio!

Por isso espero bem que venha aí uma praga qualquer de sol que te faça ter meningite e que morras, e nós como usamos caps sobrevivemos e reproduzimo-nos mais!

Deste modo vamos mandar no guetto da aldeia global!

peace out que já te calei ranheta!

15 de Março de 2009 23:41

DreAD_MAn disse...

ranHOca se vens a Celas tas morto! racista de merda!

16 de Março de 2009 0:47

Ni-ga! disse...

são blogs como ste q afundam a nossa sociadade! tu achas mm q te ficam bem esses sapatos tipo-beto-da-solum? é bueda marada essa sena do dinheiro que tens e q t faz ser suprior à malta como nós. simplsment usams a roupa cmo forma de assumir a nosa personalidade.

voces betos ricos sao todos fotocopia uns dos outros. ser diferente é ser afrente. no video da pa ver que cada um mete toda a sua prsonalidade em cd moment e em cd foto. sou mitra, se é assim q lhe chamas. com muito orgulho. e tu? sabes quem és ou já não t dstingues dos outros iguais a ti?

16 de Março de 2009 1:00

Ni-ga! disse...

Alfacinha só para veres que afinal o esterotipo dos betos serem mais espertos ou inteligentes nao e bem verdade?

No meu post utilisei o neo-darlinguismo porque falei em mutações e cenas..

16 de Março de 2009 12:02

[B]aby [C]razy disse...

tudo bem. xendo axim n à problem. d kkr forma vou tentar tirar o video do youtube.

max eh pena k xo o Mau-r-à-dona eh k konxegue falar xem chenofobia. voxes todx axam k pr xerem mninx ricox xao melhorz k os outros. por kerermx afirmar a noxa prxonalidade somx tdx maux alunx cm dix o Maldini ou o Alfacinha? k cena xunga!

cm dix o Ni_ga! à d td. ele prxebe d darwin e d outrax coisaz. podem penxar k xcrevo com errox pk n xei excrever. ixo xo mostra cm voxex xao limitadoz. pk e k avia d xkrever km tda a gente? eu goxto d xer difrent e é axim k esprimo a minha prxonalidd. cm dix o Ni_ga! "ser diferente é ser à frente".

a evoluxão da lingua smp x deu graxas a jente km nox k xkreve km fala. é exta a belexa da lingua portuguexa e kem n prxeb ixo eh parvo.

voxex ek xao bonx pk xkrevem km tda a gente. são tds iguais. n tem prxonalidd nnh! xo moxtra k tnh rasao...

16 de Março de 2009 14:20

Mitra_lhão disse...

"PS: (Negócio Mitra) Tenho à venda um par de brincos da Hello-Kitty com diamantes bem barato. Preço negociável"

Esta parte do post é verdade? procurei no google por "brincos da Hello-Kitty" e vim aqui dar. Se for verdade peço-vos que me deixem um contacto para que possamos negociar...

16 de Março de 2009 14:43

Ainda a propósito de mitras

"Não podemos julgar a parte pelo todo, assim como é errado julgar o todo pela parte.
São de facto um grupo de pessoas iguais entre si e diferentes das demais? São. Óptimo. São felizes assim. Não tem nada de mal.

Isto desde que não fique enraizada aquela mania de que, pelo menos ultimamente, se sou mitra tenho de ser um delinquente. Não sou eu que o digo. São amigos meus, mitras, que se sentem obrigados pelos outros mitras amigos deles a fazerem coisas que não estão correctas. Como se, para pertencerem ao grupo tivessem de fumar, beber e drogar-se. De faltar às aulas e assaltar pessoas. Mas é óbvio que há de tudo. Já conheci brancos bons e brancos maus, pretos bons e pretos maus... amarelos é que só conheci bons, porque só conheci um e era boa pessoa xD"

A propósito de imitar os exemplos. Num grupo mitra faço o mesmo que os mitras, num grupo beto faço o mesmo que os betos... deixo-vos com este anúncio. É muito bonito. Não deixem de ver até ao fim:

Futebol = Paixão?

Uma das coisas que nos une é a paixão que temos por jogar futebol e o gozo que nos dá ao jogar uma partida, ou mesmo treinar.
No entanto, essa paixão não deve ser confundida: uma coisa é a paixão por jogar futebol; outra coisa é a paixão por jogar futebol com outros jogadores (se é que me faço entender)... Claro que era um sonho jogar ao lado de grandes jogadores como o Mantorras, o Bynia, o Rodrigo Tiuí, entre outros. Agora confundir uma coisa com a outra, isso não.
Por isso é que aconselho vivamente todas as crianças a pensarem seriamente antes de ingressarem no mundo de riscos que é o mundo do futebol. E quando falo em mundo de riscos não me refiro aos riscos de apanhar porrada nem aos riscos das lesões, porque há muitos mais perigos neste mundo perverso do futebol.
Bom, para quem não entendeu nada, que é o meu caso, cá vai... (mas não se esqueçam de pensar duas vezes antes de entrar para o futebol).

Felizmente há luar!

Antes de mais, bom dia habitantes e visitantes da selva! Estava já a estudar há cerca de 45 longos minutos, quando decidi fazer um pequeno intervalo (cerca de 2 horitas) para vos presentear com algo muito bom e, no entanto, estúpido ao mesmo tempo. Ou seja, algumas imagens bem elucidativas do que nos rodeia no mundo.


Como todos sabem, a primeira vez que chegaram à lua não foi de foguetão mas sim de parapente. Querem provas? Então vejam...

Porque rir nunca é de mais, gostava de vos mostrar uma imagem de duas localidades do nosso Portugal.

Vejam...

Comentem selvagens e não-selvagens! Apreciem a minha falta de imaginação e originalidade.

Recado...

Esta mensagem é destinada aos leitores assiduos deste blog. Quem tem acompanhado este blog, com certeza que se deu conta de um post da minha autoria que, ao que parece, está a criar grande polémica.

Pediram-me para participar na dinamização do blog. Achei por bem então, postar um texto de opinião. Parece que de facto fui e não fui bem sucedido.

Fui bem sucedido na medida em que realmente consegui dinamizar o blog e promover um crescimento no número de visitas impressionante!!
Por outro lado, depois de uma discussão acesa em torno de comentários ao mesmo Post, dei-me conta que se calhar haveria qualquer coisa de errado naquele post.

De facto há! O Post era direccionado directamente ao "grupo étnico" dos Mitras como habitualmente lhes chamam e hoje, depois de reler melhor tudo aquilo que ali escrevi admito que fui injusto em muito do que disse. Não fui racista nem xenófobo como me chegaram a acusar mas aquilo foi declaradamente discriminação!

Como poderei falar mal de pessoas que não nos respeitam se nem eu fui capaz de respeitar!? Acho que o problema não é naquilo que eu penso de Alguns Mitras mas sim na forma como me expressei. Entusiasmei-me, confesso e assim como errei em parte aqui estou pronto a admitir. Fui declaradamente ofensivo, agressivo e exagerado.

Não, não serei cobarde ao ponto de retirar o post definitavamente e fazer de conta que aqui nada se passou, NAO! Mas também não serei injusto ao ponto de, depois de me dar conta de que errei, não o admitir.

Deixo então aqui um pedido de desculpas pela atitude discriminatória não só aos meus amigos mitras mas a todos em geral.

Parece estúpido, mas eu conheço e até me dou bem com muitos mitras! E até cheguei a comentar com um deles este post e conversámos na boa sobre isso.

Conclusões que eu tirei e deixarei bem explicito:

- Este post não servira só para pedir desculpas mas para também deixar bem claro qual é a minha real opiniao de forma a ficar aqui em aberto uma oportunidade de diálogo e discussão de ideias

- Já foi falado e gostaria mesmo de vos dar a oportunidade de criarem um post em que falem de vocês ou comentem outros grupos de pessoas para provar que este blog não é um blog que censura as opiniões dos demais e aceita a participação da comunidade em geral

De resto vou deixar só aqui bem presente a razão principal, pela qual não só eu como muita gente desgosta dos Mitras.

Quando falamos em Mitras não falamos como muitos de vocês afirmaram, de pessoas que " simplsment usams a roupa cmo forma de assumir a nosa personalidade". Se passar um tipo com cabelo azul, laranja, cara toda furada, todo vestido de preto, acreditem ou não, NÃO CENSURO! Ohpa, é claro que é estranho mas já disse muitas vezes que de certa forme os admiro por quebrarem a barreira dos costumes que por vezes a sociedade nos coloca.

Mas o problema é exactamente esse. Os Mitras não representam para a a maior parte das pessoas uma atitude diferente na vida,mas sim um grupo de pessoas que a qualquer momento nos assaltam ou nos abordam de forma que é tudo menos simpática. Isto é saber viver em sociedade? Não respeitar a liberdade dos outros?

Gostaria de estar a falar numa minoria mas um facto é que quase todos apresentam este comportamento!

Já tive problemas com alguns e digo-vos, tentar resolver com diálogo acaba por ser uma perda de tempo porque a agressividade está lá. O único motivo para falarem com pessoal não mitra parece ser para se afirmarem mais fortes, dominantes ou coisa do género.

Claro que tal atitude me repugna. Não só a mim.

Se estou a ser injusto, se nem todos são assim desculpem! E DIGAM! Se calhar tenho tido azar no pessoal que tenho encontrado. Mesmo malta amiga Mitra, sei que só não são agressivos comigo porque me conhecem, se for alguém que não conhecem nem pensam em mais nada.

Que tal criarem um blog de Comunidade Mitra de Coimbra e discutirem este tipo de situações?!
Já aqui vão duas propostas.. xD

aqui deixo o link do post que causou toda esta polémica

http://vaipaselva.blogspot.com/2009/03/ser-diferente-vs-ser-parvo.html

HdS: What's coming?

O que é aquilo no céu? será um pássaro? Um avião? Não!

É o novo Homem da Selva!

(..brevemente numa selva perto de si!)

Enquanto o post não está pronto deixo-vos com a introdução da minha personagem para ficarem a saber quem ela é!


Tem frases como: "Oh carai! Quem é que cagou no balneário!?" ou "Vai pebuntar ao Dad-gar ondé-que-se punduram as bolas!"

Ser Diferente VS Ser Parvo

Este recado inédito que aqui deixarei postado será directamente dirigido ao novo grupo étnico que surgiu nos últimos anos e que tanto atormenta a nossa sociedade e, mais precisamente, o MUNDO EM GERAL!!

"Quem são eles?", perguntam vocês...

Hmm, tentem adivinhar a partir das seguintes pistas:

• A denominação desta etnia a que me refiro encontra-se directamente relacionada com pessoas que invariavelmente se fazem convidadas para tudo e mais alguma coisa sem que para isso sejam convidadas. Não me refiro a gente VIP que se enfia em todo o buraquinho onde servem Champagne e Conhaque à pala, NÃO! Refiro-me àquelas pessoas inconvenientes que, sem darmos por ela, já estão a meter o bedelho na nossa vida.

• Na sua maioria é representado por jovens aparentemente masculinos que não são capazes de esconder a sua feminidade no uso de argolas nas duas orelhas.

• (agora a pista que declaradamente vos dará a solução) Usam meias que na maior parte das vezes são brancas com umas raquetes de ténis!! SIM ESSAS, aquelas que se quiseres comprar tens de comprar ao pack de 30 unidades.

Claro que já adivinharam: esta gente é a gente MITRA!!

Caros Mitras que acompanham este blog, não quero com isto ser ofensivo relativamente à vossa forma de se afirmarem na vida. Nada disso.

O que de facto me preocupa é como gente possuidora de argolas douradas enormescas, tatuagens ridículas, ténis do sucesso, meinha branca por cima do fato de treino e saquinho de crocodilo ao pescoço ousa afirmar-se como Homens de barba rija..!!

No outro dia tive oportunidade de observar um elemento Mitra a passear nas ruas da baixa de Coimbra. Claro está que não contive uma profunda gargalhada que ao fim de alguns segundos fez soltar uma lagrimazinha que nem sei se era de gozo ou de pena do que ali estava a presenciar.

Eis que, então, percebi uma coisa!! Acho que todos temos bem noção que esta malta é malta agressiva, pois quando sentem que alguém os olha mais directamente partem logo para a Desgraça!! Se até aquele dia me parecia estúpido da parte deles, penso que a partir dali os comecei a perceber melhor. Partilho de certa forma a sua dor. Eles devem-se sentir gozados a todo o instante e isso não se faz. ELES NÃO MERECEM, CARAMBA!! Apesar de se vestirem de forma ridícula e de terem um andar estranho SÃO SERES HUMANOS!!!!! Devemos saber respeitar as diferenças e olhá-los da mesma forma que olhamos para os outros.

…

…

…

ESTAVA A GOZAR!!

Eu já o tentei fazer e, acreditem: não dá!! Pelo menos na maior parte das vezes. Admito que já tive imensos problemas com gente desta e tentar mostrar que os respeitamos só serve para alimentar a sua vontade se mostrarem superiores e partirem de seguida para o arranca-olhos.

E sabem por que é que é assim??
Simples. Eu esqueci-me de referir uma qualidade que, de forma geral, todos os mitras partilham: a escassez de inteligência!! OHHHH, que escândalo! Como pode isso ser? Lool

Vejam um pouco daquilo que vos falo:

PS: (Negócio Mitra) Tenho à venda um par de brincos da Hello-Kitty com diamantes bem barato. Preço negociável

no fim de ler este post, leia o seguinte http://vaipaselva.blogspot.com/2009/03/recado.html

UMA VERGONHA

O Benfica perdeu. Passei a semana a moer a cabeça aos sportinguistas e nem assim há alguém a publicar um post. Mais vale dizer que querem fechar o blog.

Já me farto de fazer posts, de gozar com tudo, desde o Sporting ao Man. Utd, passando pelo Mecos e pelo Sr. "Eng" Primeiro Ministro. Não me digam que também querem que goze comigo mesmo?!

E sim, é isso mesmo que estão a pensar. Para entrarem no blog sem ter de ver este enorme pirete vão mesmo ter de postar alguma coisa...

HdS: Mecos 1, Mecos 2, …, Mecos n-1, Mecos n

Na nossa Selva há uma personagem essencial: o Mecos. E deixem-me, antes de mais, explicar-vos uma coisa: o Mecos não representa apenas uma única pessoa. Sempre houve e vão continuar a haver inúmeros Mecos.

Mas o que é, então, um Mecos? É muito simples. O Mecos é um ajudante de alguém que tem de ter pelo menos uma das seguintes qualidades: ser tímido, não ter jeito para qualquer função importante que lhe seja atribuída ou ser o chamado cromo.

E então porque é que se chama Mecos aos Mecos? Também é simples. Os Mecos chamam-se Mecos porque a única função que conseguem desempenhar sem que lhe sejam necessários alguns reparos é precisamente essa: colocar e tirar mecos do campo.

Eu já tive Mecos fantásticos.

O D. Mecos I foi o mais especial para todos. Foi ele o fundador do nome. Destacava-se, fundamentalmente pelas suas palestras antes dos jogos em que o treinador principal (neste caso o Superior-do-Mecos) dizia:

- Por mim é tudo. Queres acrescentar alguma coisa, Mecos?

E a resposta era invariavelmente a mesma, ao longo de dois anos a trabalhar com ele.Com as suas mãos atrás das costas, os joelhos flectidos, a sua voz tímida e a face corada:

- Penso que o Superior-do-Mecos já disse tudo o que havia para dizer. Quero só desejar-vos um bom jogo e que saiam vencedores!

O D. Mecos II era um cromo. Ou melhor, ele era O Verdadeiro cromo! Era um rapaz com 1,40 m e 50 kg que dizia que no ginásio conseguia levantar quase 100 kg. Enfim…

Mas, assim de repente lembro-me de outro Mecos que dizia que metia na barra todas as bolas que queria… Passou um ano connosco e nunca ninguém o viu a mandar uma bola à barra. Mas não foi por falta de tentativas. Talvez só não lhe apetecesse…

Qual de vocês já não teve um Mecos na vossa vida, seja no futebol, no lançamento do martelo, no trabalho ou na escola? Eles andam aí e são importantíssimos para manter o bom humor dos não-Mecos e, no nosso caso, dos Selvagens.

É como vos digo: os Mecos são como as árvores. Apesar de gostarmos delas todos as deitam abaixo para fazerem coisas mais úteis. No entanto precisam delas para viver.

You'll never walk alone

Depois de ver o resultado do Manchester Utd com o Liverpool (1-4!!!) senti uma enorme necessidade de publicar esta música. E não, não gosto do Liverpool nem do seu estilo de jogo. Mas dar 4 ao campeão europeu em Old Trafford e também ao Real Madrid não é para todos...
Para além disso, depois de ver este vídeo tive a certeza de que o Liverpool "will never walk alone"...

Os habitantes da selva!

O primeiro post desta sequela tinha de ser genial... Quanto à genialidade deste post não me pronuncio, porque não seu eu que tenho de a criticar, mas estive 2 horas e meia a fazer isto. Deu um trabalhão, mas valeu totalmente a pena!

Fiz aqui um videozinho a contar uma fábula que remonta aos tempos do ano passado. Estavam os habitantes da selva no san siro de Fala quando o então feroz governador daquela tribo de animais resolve ensiná-los a fazer um passe no desporto chamado futebol.. Pois bem, não sei se o campo estava molhado, ou se foi Jesus... A cena que se sucedeu foi deveras digna de documentação histórica.

Enjoy Selvagens!

Preservativos

O teu último post fez-me recordar este anúncio que andou aí pelas paragens de autocarro e que é merecedor de um nível de selvajaria absolutamente absurdo!



É um gozo ou não é?

Condom = preservativo

Haverá melhor anúncio que este para motivar alguém a usar preservativo?

Nova série: OS HABITANTES DA SELVA

É verdade, meus amigos, vamos estrear uma nova rúbrica. Desta vez vamos reconstituir a história de cada um dos habitantes desta selva e da selva que foi a nossa vida. Vai ser uma mistura de realidade com ficção que certamente dará que falar. Porque é sempre bom rir de tudo o que de bom e de mau já vivemos. Quer queiramos quer não são estes episódios perdidos na memória que fizeram de nós aquilo que somos, que nos permitiram construir esta selva organizada que mantemos...

Não percam o primeiro episódio porque nós... também não ;)

Capitães da Areia

Acabei de ler este livro há uma ou duas semanas e achei que não podia deixar de o aconselhar. Este livro conta a história de meninos de rua brasileiros, abandonados pelos pais ou órfãos, que roubam para poder sobreviver.

É um livro pequeno e fácil de ler, que me agarrou logo desde os primeiros capítulos. Não vos conto pormenores para não começar já a desvendar-vos a história. Mas leiam-no mesmo. Está na fnac por 5,95 euros e garanto-vos que depois de o lerem vão olhar para esses miúdos-ladrões de uma maneira completamente diferente.

PS: não, não tenho nenhuma quota na venda do livro nem na fnac ;)

O Ginásio

Já ando há algum tempo a pensar neste post e decidi que agora é a altura certa para o publicar, porque com o calor as pessoas começam a querer andar mais "despidas". Pois é, mas existem pessoas que não se contentam com o que têm e fazem de tudo para se "moldarem". Uma das opções favoritas é a ida ao Ginásio. Muita gente pensa que vai ao Ginásio, malha uma horita sempre que lá vai e os músculos crescem, só maravilhas! Mas não é assim. Eu, ou melhor, nós [ ;) ] temos um amigo que há bem pouco tempo ia perdendo a vida no Ginásio. O nosso amigo Edgar ou Garruço, como lhe quiserem chamar, estava muito bem a trabalhar o físico no Ginásio quando de um momento para o outro ficou "preso por um fio". Eu não testemunhei o que aconteceu, mas diz-me quem viu que foi mais cómico, perdão, perigoso do que se possa imaginar.

Podemos ter, ou causar, grandes problemas no Ginásio, ou a malhar noutro sítio qualquer. Não acreditam? Vejam:

Já acreditam agora? Vá, finalizo com um vídeo do Ronnie Coleman que dedico a dois grandes amigos meus, o ZaraBoy e o John Arne Riise. Ah, e um grande abraço ao Edgar ou Garruço! ;)

Quem diria, hein?

Olá pessoal. Hoje sinto-me extremamente feliz e, como não tenho nada para fazer, decidi deixar-vos aqui um vídeo que me faz rir à gargalhada sempre que o vejo. Vale bem a pena ver até ao fim, por isso não me desiludam !!!

Mantorras de volta!

Pois.. Ao que parece Mantorras está de volta aos convocados da selecção do seu país.
Segundo consta o novo estádio nacional de Angola fica no meio de uma selva parecida com a nossa. Deste modo o seleccionador nacional Tibúrcio convocou aqueles que estão mais aptos a fugir dos leões. Neste lote estão também incluidos Iriquesó e Paulinho das missangas rosa.

Crise

Crise para aqui, crise para acolá, crise para acoli... Ninguém percebe nada disto!
Ah e tal foi o Dow Jones é que fez a crise.. ah e tal foi o burro do Sócrates.. Este país é tudo uma cambada de bacocos..

E sim, eu sei qual é a causa da crise.. e vou divulgar que é para ver se vos abro as mentes, porque um dia todos vocês vão ser empresários de sucesso (Cito U.S.A. Batistuta).

O problema de Portugal estar num fosso nesta altura e do país andar de tanga (ou pelo menos parte dele) é simplesmente culpa de uma só istituição..

Esta instituição nasceu para aí em 1902 e desde ai o país tem vindo a cair na miséria.
Pois sim meus amigos! O Sport Lisboa e Benfica é o grande culpado da crise.. Porquê?

Como descreveriam um típico benfiquista? Sem dentes, barriga de macho a sair da camisa desabotoada com manchas de vinho tinto.. Hálito a fazer juz às nódoas, um boné da Sotinco ou da Sanitana. Concluiu a 4ª classe porque o marido da professora andava a comer a triste que pariu o desgraçado do benfiquista.

Onde estaria este país se não houvesse benfica? Havia mais pessoas Academistas e a seguir os princípios que a Académica pela qual sou fanático defende (a minha Académica não é esta que hoje existe). E assim não seríamos dos países da U.E. com maior taxa de analfabetismo..

(já estava farto de ouvir falar no Sporting)

Felizmente estamos a salvo do terrorismo

O que é uma bola parada?

Pois é. Para a minha estreia resolvi escolher uma "personagem" nova...o Zema Nélé ou "pa-pa-pa-paio".

Decorria o 1º ano de Juniores, encontramo-nos em Fala no 1º treino da época da equipa do leite e recebemos uma valiosa lição de táctica (pois é não é só na Briosa que se aprende), o "pa-pa-pa-paio" vira-se para o seu plantel e pergunta "vocês sabem o que é uma bola parada?", ora nós, uns "meninos" quando comparados com o Zema Nélé no tema de futebol, olhámos uns para os outros impávidos, sem saber o que responder e só com uma certeza: a certeza que iríamos ser abismados pela sabedoria desse grande guru do futebol que é o "pa-pa-pa-paio".

Zema Nélé olha para a outra metade do campo e começa a apontar: "uma bola parada é um canto(pausa), é outro canto(pausa), é um livre(pausa), é outro livre!"

Todos nós nos considerámos uns sortudos por termos sido iluminados desta forma após tantos anos de futebol.

Abraço,

Alfacinha

Um dia fantástico...

Quando o sporting apanhou 5 contaram esta anedota nos comentários:

"Na quinta-feira de manhã, como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher de Paulo Bento disse-lhe:
- Acorda, Paulo, que já são 6.
- O quê?... Ainda marcaram outro?"

Mas se isto continua assim vão ter de meter o Paulo Bento a acordar a meio da tarde :P
Deixo-vos com a capa de alguns jornais desportivos e com uma música que me apetece imenso cantar hoje...

Champions League

Na minha opinião a Champions League está mal feita. É muito bonita essa coisa do "a equipa ganha por isso passa à fase seguinte, a equipa perde e fica eliminada". Mas eu não concordo nada com isso.

Acho que numa competição como estas devia-se priveligiar o espectáculo. Ora, na minha opinião, uma equipa que apanha 5 a 0 em casa e 7 a 1 fora só pode ser um exemplo de espectáculo.

Querem um exemplo? Hoje estavam a dar jogos como a Juve-Chelsea, o Liverpool-R.Madrid, o Villarreal-Pana e o Bayern-Sporting. Este último já estava decidido à partida e, no entanto, querem saber qual foi o que eu escolhi para ver? Esse mesmo, o que estava decidido.

Numa sociedade tão triste, acho que se deviam enaltecer o exemplo do Sporting. Que outro clube é que conseguiu meter a Europa inteira a rir? Nenhum.

Por isso é que defendo que estas equipas deviam ser mais valorizadas. Uma equipa que numa Champions consegue apanhar 12 a 1 (!!!!!!!!!!!!!!!!!) no conjunto das duas mão devia ser premiada e continuar em prova, para fomentar o bom humor dos tele-espectadores!

Haja alegria!

Alguém me sabe dizer o que é que estas músicas têm em comum e porque é que hoje me deu uma enorme vontade de as ouvir?

7 nation army, dos White Stripes:

Sete a um, da Banda Strike:

Sete vezes mais, dos Toque no Altar:

Saudi Arabia

Tantos apelos temos visto para que haja um diálogo inter-religioso, porque só assim se acabaria com a guerra... É certo que há casos e casos, que há posições de radicalismo e outras mais moderadas dentro da mesma religião. Mas quando vejo notícias como a que estava no expresso, sinceramente fico sem saber o que pensar...

Então eu vou resumir a notícia. O que se passa é o seguinte: uma viúva com 75 anos foi condenada a 40 chicotadas e quatro meses de prisão porque foi encontrada com 2 homens mais novos. E querem saber o pior? É que estes dois homens não eram seus parentes directos! Que crime, meu Deus!

Mas sabem o que eles estavam a fazer para a senhora ser condenada a tão severo castigo? Eu explico-vos. Estavam na pouca vergonha! A senhora tinha-lhes pedido para eles lhe levarem cinco fatias de pão e, como tal, a senhora tem de ser castigada.

Isto porque a interpretação do Islão na Arábia Saudita proíbe homens e mulheres que não sejam parentes próximos de se envolverem. Ou seja, isto é lei na Arábia Saudita.

Depois falam em diálogo?! Mas poderá haver diálogo com gente que pratica estes crimes?

Alguém consegue bater estes records?

Pois é meus amigos quem quiser pode tentar... Eu já ando a pensar em fazer uma destas duas coisas há uns tempinhos, mas verdade seja dita: estes Homens fazem-me borrar a cueca TODINHA!

Eu que já estou com uma barriga proeminente de tanto sumo de cevada fico apavorado com a facilidade com que estes Homens bebem isto..

O senhor do 2º filme é feio que nem um cu, mas é um senhor! Invocar o S. Gregório no meio de uma aula não é para qualquer um!

Só há uma explicação para isto... DOPING!

Boa notícia!

É verdade, tenho de partilhar isto convosco: acabei de contratar uma designer para fazer uma nova imagem de apresentação do vaipaselva para substituir aquela do cabeçalho. Acho que isto é um alívio para todos, não é?

E sabem o melhor? É que este imenso trabalho apenas vai custar um euro de cada um dos participantes. Esse euro deve ser entregue ao Mau-r-à-dona o quanto antes para que ele possa pagar à referida designer.

É ou não é uma grande notícia, malta? :D

(Na imagem está um quadro do Salvador Dali. Alguém me diz se aquilo são cisnes ou elefantes? :))

O Vigor em batalha Naval

Na semana passada, durante um treino, disseram-me que a minha actual equipa podia ir ao play-off de subida de divisão apesar de ter ficado em 5º lugar e apenas o 4º dar direito a tal. Já no balneário toda a equipa riu da situação, porque ninguém acreditou seriamente no caso. Contudo, agora, depois de ver a legislação em http://aminhaequipa20082009.blogspot.com deixei de ter tanta vontade de rir. Porque a avaliar pela lei de facto quem irá à fase seguinte será o Vigor e não a Naval.

Resta saber se a lei será, de facto, aplicada.

PS: não expliquei a situação para não chatear os não-interessados. Quem estiver interessado pode ir ao site que indiquei acima, porque esclarecer-lhes-à todas as dúvidas...

Os eleitos

Mesmo sendo gordo e também feio, consigo até dar umas noticias engraçadas, quiçá interessantes! Ora bem hoje vou colocar aqui a pré-convocatória de Carlos Queiroz para o jogo com a Suécia.

Lista dos 38 pré-convocados

Guarda-redes Hilário (Chelsea, Ing), Beto (Leixões), Ricardo (Bétis, Esp), Eduardo (Sporting de Braga), Rui Patrício (Sporting) e Daniel Fernandes (Bochum, Ale)

Defesas Gonçalo Brandão (Siena, Ita), Bosingwa e Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing), José Gonçalves (FC Nuremberga, Ale), Bruno Alves (FC Porto), Rolando (FC Porto), Fernando Meira (Galatasaray, Tur), Nélson (Betis, Esp), Pepe (Real Madrid, Esp), Miguel (Valência, Esp) e André Marques (Vitória de Setúbal)

Médio Simão Sabrosa e Maniche (Atlético de Madrid, Esp), Deco e Ricardo Quaresma (Chelsea, Ing), Raul Meireles (FC Porto), Tiago (Juventus, Ita), Eliseu e Duda (Málaga, Esp), Nani (Manchester United, Ing), Pedro Mendes (Rangers, Esc), Ruben Amorim (Benfica), João Moutinho (Sporting) e Manuel Fernandes (Valência, Esp).

Avançados Edinho (AEK Atenas, Gre), Varela (Estrela da Amadora), Danny (Zenit São Petersbrugo, Rus), Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing), Orlando Sá (Sporting de Braga), Nuno Gomes (Benfica), Hélder Postiga (Sporting) e Hugo Almeida (Werder Bremer, Ale).