O que aconteceu na Tunísia foi bem diferente daquilo que eu esperava... ou talvez não! Lembram-se daquela ideia do árabe agressivo e chato, da sua paixão por regatear e com um fanatismo religioso que lhe é permanentemente associado? BINGO!
Vou então fazer-vos a descrição da visita de um Ocidental a uma medina tunisina... Ora como bons ocidentais que somos chegamos ao nosso destino num belíssimo autocarro com ar condicionado. Mal pomos o nariz de fora do autocarro... 40 graus - à sombra, claro! Logo nos vem à cabeça o seguinte pensamento: "Aguenta-se, é por uma boa causa!"
Mas, ainda sem ter tempo de acabar o pensamento e sem perceber o que nos está a acontecer já uma boa quinzena de vendedores nos rodeiam. Fizemos um estudo que provou que nestes 15 dias na Tunísia a média de tempo entre o turista ocidental meter um pé fora do autocarro e vir algum vendedor ter com ele é de aproximadamente 0,754 segundos. Eles são supersónicos, digo-vos eu!
Acreditem que mal saimos do autocarro vêm logo uma data de vendedores que nos agarram e começam a fazer tentativas para adivinhar a nossa nacionalidade. Se por acaso fores alto e loiro tens sorte porque eles apostam mais em nórdicos ou russos o que te permite ganhar tempo para fugir. Lá começa a lenga-lenga do costume:
- Polska? [tradução: polaco?]
- Россия? [Russo?]
- Українська? [Ucraniano?]
- Svenska? [Sueco?]
Geralmente dizem tantas mas tantos países diferentes que tu sentes-te obrigado a responder, porque percebes que ele não te vai deixar em paz até chegar à tua nacionalidade. Aí cometes um erro fatal. Não evitas dizer algo como:
- Não! E não quero nada, obrigado!
Faz-se luz! "Obrigado?! Latino!", pensa o tunisino. E recomeça:
- Español?
- Italiano?
- Português? Sim, é português! AH, Portugal! - agora começa um discurso automático naquela gente que para mim é sitomático de algum atraso mental ou de um qualquer tipo de loucura - Portugal: Bacalhau com batatas! Lisboa! Porto! Guimarães! Cristiano Ronaldo! Luís Figo! Marisa Cruz!
E se tentas ir embora o vendedor ataca de novo:
- Lisboa! Cristiano Ronaldo! Bacalhau com batatas! Porto! Luís Figo! Guimarães! Marisa Cruz!
Quando dás por ti estás literalmente absorvido, consumido por uma quantidade louca de gajos a dizerem coisas sem sentido e que só te querem impingir qualquer coisa...
E é da parte do impingir que falarei amanhã, no próximo post da série Made in Tunis!
Vou então fazer-vos a descrição da visita de um Ocidental a uma medina tunisina... Ora como bons ocidentais que somos chegamos ao nosso destino num belíssimo autocarro com ar condicionado. Mal pomos o nariz de fora do autocarro... 40 graus - à sombra, claro! Logo nos vem à cabeça o seguinte pensamento: "Aguenta-se, é por uma boa causa!"
Mas, ainda sem ter tempo de acabar o pensamento e sem perceber o que nos está a acontecer já uma boa quinzena de vendedores nos rodeiam. Fizemos um estudo que provou que nestes 15 dias na Tunísia a média de tempo entre o turista ocidental meter um pé fora do autocarro e vir algum vendedor ter com ele é de aproximadamente 0,754 segundos. Eles são supersónicos, digo-vos eu!
Acreditem que mal saimos do autocarro vêm logo uma data de vendedores que nos agarram e começam a fazer tentativas para adivinhar a nossa nacionalidade. Se por acaso fores alto e loiro tens sorte porque eles apostam mais em nórdicos ou russos o que te permite ganhar tempo para fugir. Lá começa a lenga-lenga do costume:
- Polska? [tradução: polaco?]
- Россия? [Russo?]
- Українська? [Ucraniano?]
- Svenska? [Sueco?]
Geralmente dizem tantas mas tantos países diferentes que tu sentes-te obrigado a responder, porque percebes que ele não te vai deixar em paz até chegar à tua nacionalidade. Aí cometes um erro fatal. Não evitas dizer algo como:
- Não! E não quero nada, obrigado!
Faz-se luz! "Obrigado?! Latino!", pensa o tunisino. E recomeça:
- Español?
- Italiano?
- Português? Sim, é português! AH, Portugal! - agora começa um discurso automático naquela gente que para mim é sitomático de algum atraso mental ou de um qualquer tipo de loucura - Portugal: Bacalhau com batatas! Lisboa! Porto! Guimarães! Cristiano Ronaldo! Luís Figo! Marisa Cruz!
E se tentas ir embora o vendedor ataca de novo:
- Lisboa! Cristiano Ronaldo! Bacalhau com batatas! Porto! Luís Figo! Guimarães! Marisa Cruz!
Quando dás por ti estás literalmente absorvido, consumido por uma quantidade louca de gajos a dizerem coisas sem sentido e que só te querem impingir qualquer coisa...
E é da parte do impingir que falarei amanhã, no próximo post da série Made in Tunis!
4 comentários:
Marisa Cruz? Eu pensava que essas gentes só associavam Portugal ao Cristiano Ronaldo e ao Figo, mas afinal até associam a Guimarães! Devem ter apanhado uns turistas que eram de lá...porque é que também não lhe falaste em Coimbra?Assim da próxima vez que lá fosses a lenga-lenga já era mais completa e bonita:P
Aqui por terras catalãs também há muitos desses monhés...
E posso sublinhar totalmente o que tu escreves acerca dessas tribos. Os rapazes deixam-me piurso!
Se aqui vem algum tunisino temos nova crise como a dos mitras...;)
os camelos são animais tão feios.
Enviar um comentário